Alguín, descargo personal

Simplemente pensé que me había sacado de su vida, que en mi ya no pensaba, que ya ni se acordaba, pero no. Una vez más, como todos los días, quise stalkearlo, y no pude. "no puede fv o rt a esta persona por que la ha bloqueado". Se, así de maduro. ME BLOQUEO. PERO POR QUE? DALE, VIVO CON LA DUDA SIEMPRE. HORRIBLE.

No pude.

Y volví a verlo, ni me miró. Como si fuese nada. Y en parte así fue, no fui nada para él, ni estuve en su vida. Pero palabras como "no es lo mismo, te necesito a vos." , "no te vayas.", "dijiste que ibas a quedarte" me hacen sentir en falta, pero a la vez no. Por que veo que hizo su vida, que él pudo seguir, y a nada de tiempo de haberme dejado. Pudo seguir su vida, amar a alguien más, que ese alguien fuese su vida, su mundo, su todo. Y yo? Sigo acá, sin siquiera haberme movido. Por que no pude, por que no quise, por que el dolor me dejo devastada y no pude superarlo, por que me destruyo completamente y no le importo. Por que me quede pegada a los recuerdos y no supe manejar la situación. Se cago en mi, no le importe, pero lo amo. Todavía lo amo como a nada en este mundo, como si mañana dejara de existir. Es la única persona que necesito al lado, la que me hace bien, me hace estar tranquila, me relaja, me lleva a otro mundo con solo estar cerca. Sí, después de todo lo amo como si NADA hubiese pasado, pero eso es lo que hacen los primeros amores no? No poder olvidarte. La primer persona que ame, la primer persona por la cuál no me importo humillarme, quedar mal, ridiculizarme, con tal de tenerlo solo para mi. Orgullo y dignidad son palabras que quedaron sin valor hace mucho tiempo ya, que me gustaría tener para poder superar esto. Para poder estar bien. UNA vez aunque sea.
Pero no me arrepiento, aunque a veces pienso que hubiese sido mejor haberme ido desde el principio. Pero se que no hubiese escuchado esas palabras que para mi lo eran todo, como los "te amo" los "nos vemos mañana por favor" eso me calmaba y me hacia ser la persona mas feliz de este mundo. La más feliz. Pero todo lo bueno se termina, siempre. Y pude ver que todo lo que yo creía único, fueron simples palabras. En resumen, chamuyo. Y ahora que lo veo me duele, por que fui tan ciega que no era capaz de ver lo obvio, lo que estaba en vista de todos, él no me quería, era la costumbre, la costumbre de tener a alguien ahí siempre que algo pasaba. Y no pude, por que no quise, por que en el fondo sabia como eran las cosas pero preferí ignorarlas, por que era mas fuerte el dolor de perderlo que la humillación que tenia que comerme. Hasta que un día se terminó, ese día que no quise que llegara, que luche por que no llegara, estaba ahí. Y lloré, como todos cuando perdemos a personas que REALMENTE nos importan, que lo fueron todo, que marcaron tu vida. Sufrí, me sentí muy sola, que nadie me entendía, comentarios como "vos lloras y él se esta cagando de risa con su nueva novia, no lo podes ver?" eran tipicos, pero no. No lo veía, no lo quería ver. Como hice siempre, ciega. 
Ya pasó tiempo, pero duele como si todo hubiese pasado ayer. A veces me arrepiento de haber amado tanto. Amar es una palabra enorme cuando es verdadera lo sé, pero lo ame demasiado, tanto que ahora duele mucho. Muchísimo. Y no, no me puedo olvidar. Quedare como una tonta y ridícula, pero es lo que es. Me "tire a la pileta" di todo, ame como nunca, me encegué y estas son las consecuencias. El dolor, no poder olvidar. 

Tw: Nos boludean.

Ellos, nos hacen bien.

Y esas amistades que tenemos, que amamos, que tan bien nos hacen, debería ser todo lo que nos importe. Lo único. Y están, ellos siempre están, no van a juzgarte, simplemente están ahí, te dicen lo que queres escuchar o no tal vez, pero te dicen la verdad.

Punto.

No se puede forzar a querer y por eso después de haberlo intentado tantas veces es mejor dejarlo ir, aunque no queramos entenderlo en el momento. Con el tiempo vemos que eso fue lo mejor que nos paso.
Aunque sigo sosteniendo que va ser insuperable, solo espero que llegue el momento en que de verdad no me importe saber de él, que no me interese su existencia pero no puedo, en el fondo es lo único que me importa y todo lo que quiero saber es sobre él. Pero él solo quiere saber de otra persona, que no soy yo, porque no me eligió, y por que insisto entonces? Por que lamentablemente me enamoré, caí en el juego y me toco perder. Por que fui ciega, por que no la vi venir, por que no quise ver tal vez, por que algo me decía que no podía ser tan perfecto. Y ese algo termino teniendo toda la razón del mundo, y ahora yo estoy pagando las consecuencias de haberme encegado tanto sabiendo que era lo que podía pasar. Por que no quise ver, por que no quería creer que eso que me hacia tan bien y me completara se estuviera yendo, no quise dejarlo por que sentía que sin él todo se terminaba, que no iba a existir otra persona y fue el fin del mundo, entonces exploté. Todas esas cosas, dudas tal vez, sin respuestas, salieron a la luz. Era mucho el peso que tenia/sentía y tenía que contarle a alguien, necesitaba opiniones, no solo que mi cabeza respondiera, y ahí estaban ellas. Mis amigas, mi mamá. Me apoyaron, me dijeron lo que creían: Él nunca te quiso. 
Me mató y no quise aceptarlo, pero fue así, nunca me quiso. Nunca lo va hacer. El pudo seguir con su vida porque nunca le afecto nada mío, no le importo. Sin embargo quise hacer como él y tarde toda la vida. Y no puedo, no tengo fuerzas. Estuve en una pelea en la cual me bombardearon de todos lados y no pedí refuerzos por que no los quería, sabía que me iban a juzgar, a mirar con pena. Y así fue, la mayoría. Por eso nunca expongo lo que siento o me parece, prefiero pasar como una chica "fuerte" y "desinteresada" a que contar toda la historia. Pero dolió y sigue doliendo. 
Pero tuve que seguir, por que así es la vida, no frena por que vos estas mal, aunque tengas mala cara o ganas de nada, todo sigue. Avanza.
Y en ese avance que tenemos, pasan cosas. Lindas, feas, pero pasan. Para bien o para mal. Todo pasa por algo. Sin sufrimiento, dolor, llanto, no se avanza. De los errores se aprende, para no volver, para que no pase igual. Y si, nos podemos equivocar dos veces, o tres, en un mismo tema, y tal vez duela, pero es nuestra vida. La manejamos. Nadie va a decirnos que hacer ni cuando. Pero si duele, hay que dejar. Aunque no queramos saber nada con dejar, ni soltar, ni reemplazar, ni olvidar.
Primero nosotros, aunque suene egoísta. Esas personas que nos hicieron mal, también lo son. Y parece ser que les va mejor siendo garcas. Tal vez hay que serlo. O tal vez no.
Pagar con la misma moneda no nos va a devolver o a volver el tiempo atrás. Es más, empeora.
Querelo con todo o no lo quieras, no ilusiones. 
Soltar, tiempo, distancia. Es lo único que parece ser la solución. 

Poco a poco.

Y poco a poco lo que pensé que nunca iba a poder superar ni en un millón de años, ya no está, ya no duele tanto como lo hacía antes, ya no importa tanto como lo hacía antes. Aunque tengo la sensación de que si vuelvo a verlo podría volver a retroceder todos los casilleros que pude avanzar. Pero lo único que pienso y creo, es que no lo pienso como antes, no lo siento presente y eso me ayuda, aunque se que oculto todo lo que siento y que en el fondo solo quiero que vuelva, a pesar de todo el mal que me hizo, lo quiero cerca. Pero el tiempo y la distancia se va encargar de que desaparezca completamente. Él no me quiere, lo sé. Duele, si, muchísimo. Pero es lo que me tocó, y aunque sufrí mucho en su momento, es hora de hacer mi vida, de no preocuparme por nada y hacer simplemente lo que me de la gana. De eso se trata.