Y volví a verlo, ni me miró. Como si fuese nada. Y en parte así fue, no fui nada para él, ni estuve en su vida. Pero palabras como "no es lo mismo, te necesito a vos." , "no te vayas.", "dijiste que ibas a quedarte" me hacen sentir en falta, pero a la vez no. Por que veo que hizo su vida, que él pudo seguir, y a nada de tiempo de haberme dejado. Pudo seguir su vida, amar a alguien más, que ese alguien fuese su vida, su mundo, su todo. Y yo? Sigo acá, sin siquiera haberme movido. Por que no pude, por que no quise, por que el dolor me dejo devastada y no pude superarlo, por que me destruyo completamente y no le importo. Por que me quede pegada a los recuerdos y no supe manejar la situación. Se cago en mi, no le importe, pero lo amo. Todavía lo amo como a nada en este mundo, como si mañana dejara de existir. Es la única persona que necesito al lado, la que me hace bien, me hace estar tranquila, me relaja, me lleva a otro mundo con solo estar cerca. Sí, después de todo lo amo como si NADA hubiese pasado, pero eso es lo que hacen los primeros amores no? No poder olvidarte. La primer persona que ame, la primer persona por la cuál no me importo humillarme, quedar mal, ridiculizarme, con tal de tenerlo solo para mi. Orgullo y dignidad son palabras que quedaron sin valor hace mucho tiempo ya, que me gustaría tener para poder superar esto. Para poder estar bien. UNA vez aunque sea.
Pero no me arrepiento, aunque a veces pienso que hubiese sido mejor haberme ido desde el principio. Pero se que no hubiese escuchado esas palabras que para mi lo eran todo, como los "te amo" los "nos vemos mañana por favor" eso me calmaba y me hacia ser la persona mas feliz de este mundo. La más feliz. Pero todo lo bueno se termina, siempre. Y pude ver que todo lo que yo creía único, fueron simples palabras. En resumen, chamuyo. Y ahora que lo veo me duele, por que fui tan ciega que no era capaz de ver lo obvio, lo que estaba en vista de todos, él no me quería, era la costumbre, la costumbre de tener a alguien ahí siempre que algo pasaba. Y no pude, por que no quise, por que en el fondo sabia como eran las cosas pero preferí ignorarlas, por que era mas fuerte el dolor de perderlo que la humillación que tenia que comerme. Hasta que un día se terminó, ese día que no quise que llegara, que luche por que no llegara, estaba ahí. Y lloré, como todos cuando perdemos a personas que REALMENTE nos importan, que lo fueron todo, que marcaron tu vida. Sufrí, me sentí muy sola, que nadie me entendía, comentarios como "vos lloras y él se esta cagando de risa con su nueva novia, no lo podes ver?" eran tipicos, pero no. No lo veía, no lo quería ver. Como hice siempre, ciega.
Ya pasó tiempo, pero duele como si todo hubiese pasado ayer. A veces me arrepiento de haber amado tanto. Amar es una palabra enorme cuando es verdadera lo sé, pero lo ame demasiado, tanto que ahora duele mucho. Muchísimo. Y no, no me puedo olvidar. Quedare como una tonta y ridícula, pero es lo que es. Me "tire a la pileta" di todo, ame como nunca, me encegué y estas son las consecuencias. El dolor, no poder olvidar.
